每次生日都这么多愁善感。

每次生日我都会哭。

不管是因为什么的，因为如何如何过了生日，又是怎样怎样的遗憾，怎样怎样的回味。

为什么平时不会哭呢?偏偏要在生日。

再过3个月，我就当妈妈了，怀抱里经常会抱着小宝宝，哄着它睡觉。。。

我时常想象这样的我，这样的场景。可是每次都好难反应过来，是想象还是虚幻的。

觉得怎么会走到这一天呢？怎么会走到这个地步呢？

从来我都觉得结婚生子是最不可理喻的事情了啊。

怎么这样的事情要落到我头上了。。。。

我还没有准备好做一个好妈妈呢。。

我连自己的问题都还有一大堆没有解决。。我能做好妈妈吗

我要做麻麻了。
有很久很久没有来过POCO，有点怀念的味道。这里是我的起点，记录了我的好多好多点滴岁月，以后不知道能不能给宝宝也看看呢？现在已经宝宝在肚子里有6个月了，每天他（她）都会不定时的踢踢踹踹，搞得麻麻好满足，幸福感升起~前天粑粑带麻麻去医院做了三维彩超，一切都很正常，宝宝很乖很听话，发育也正常，只是肚子不明显。我们很期待宝宝到来的那一天。。。。
以前经常在这里撒花来着，发布美食日记、摄影日记、宠物日记、心情。。。。好怀念的日子。那时候无忧无虑的成天找有趣的事情，摄影片片也比较多，这些年发生了很多很多的

今天高中朋友让我看了她的结婚照。

看着她依然清秀的脸庞，和他老公相互嘟起小嘴亲吻的样子，让人觉得好甜蜜。

突然觉得眼前的女子从未认识过，有点陌生。

这是那个喜欢捉弄人和我一起总玩恶作剧的女生吗？

以前和他相恋的那个，我们的班长，以前那么好那么好的感情。

为什么老公却是这样一个陌生的脸孔。

一瞬间我有点恍惚。记得我们当初四人是多么单纯勇敢啊。

而谁又伤害了谁，谁又选择了沉默。

我有种感觉，一切都将结束了。

从高中到现在，一直没变的，只有我。

忘记了雨中的前行

忘记了阳光的回转

忘了听说

忘了哭泣

忘了告诉你，我回来了，回到看不见的过去。

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好久没有写小说了，好久没有YY了。

第一次写还是高中的时候，写完便绞尽脑汁的藏到妈妈看不到的地方，最后一次YY的小说，因为晚上太困没有藏起来，被妈妈发现，结果被她鄙视了我一星期。。。。。

“我总是梦见海豚宾馆。”

村上的小说开头便这样写着，我想我当时梦见了什么？

“我总是梦见游乐场。”梦见一群孩子在旋转木马旁嬉戏，我问爸爸，为什么他们那么开心？结果爸爸消失了，我一个人看着一群孩子们嬉戏，一直到黄昏人散。。。

从大学毕业工作3年后，最近变这样了。。。。

现在每天就想回家躺着，就想从早睡到晚上，再睡到天亮。

醒了哭，哭累了睡着，醒来又哭。

什么事情都不想做，只想睡着。。因为睡着，什么都不会再想。

以前想做的一切事情，都好像失去了意义，即使做，那也是徒劳。

没有一个可以为之努力的目标。朋友笑着说，那就结婚吧，有家就会有目标了。可真是这样吗？

本来觉得似乎找到了目标，却被无情的给拍死，以至

阔别近2个月的老豆，终于从东北回到了珠海。

给我们稍来了东北的牛肉干，牛筋，大红枣，大松子，果仁干，还有从飞机上还未来得及喝的新鲜牛奶~~那可是从东北空运的哪！！

满面的笑容，亲切的握手，原来我和老豆从来都是在一条水平线上，没有你大我小的古板关系。“同志好久不见！！！”“同志你一路上辛苦啦！！”

老豆进门奔向卧室，一把抱住我妈。“唉呀妈呀老婆，我回来啦！”我妈：“到底是老婆还是妈呀。。。。”

感觉一切都回来了，一切一

发誓，再也不碰球杆。发誓，再也不做傻事。发誓，发过的誓，都是那么一文不值。

发誓，再也不哭。发誓，再也不回头。原来，我根本就不坚强。我懦弱，胆怯，脆弱，不知道哭了多少次，不知道做了多少傻事，不知道手中还剩下什么。

手中空空如也。任何东西都会从我手中溜走。

闭上眼，沉思。晕眩，疲惫，疼痛一股脑如潮水般压过来。不知道还能撑多久，不知道自己还有多少时间，不知道一切是对是错，我只能继续往前走。前面没有路，希望是否在转角？

或许现在已经迷失。一直还在森林里打转、摸索。找不到回去的路，更看不见前面的路。

每个

我想，属于我的生活是什么呢？

上班，下班听音乐看网站聊天逛街买画到处拍照闷头写字没完没了的睡觉。

其实我的世界太单调。他的世界很丰富。我这样有点迷失。

我有些怅然若失的感觉。妈妈看起来很喜欢他，我该怎么办？

他好几天都跟我说一些莫名奇妙的话，比如：他妈妈问了医生，像我这样先天得过心肌炎的女孩生孩子会不会很危险?乳腺增生该怎么注意习惯和饮食之类的。还问我过年要不要跟他回安徽玩。还告诉我一堆一堆的关于以后做个好老婆比该知道的问题

好像有很多天都没有好好睡过觉了。。。

这次我要好好睡，我要睡到很安稳、很踏实，很安心。甩掉那些不开心的，彷徨和无助。

从小就很害怕别人把我扔在一边，害怕那种说：我走了，你在这等我回来。之类的话，真的很害怕，阴影很大。

不知道是不是我特别倒霉，总是会经历这些。

在这里等，还是不留？

心里面有太多太多害怕彷徨和无助。无助来自于儿时家庭痛苦的回忆。害怕是因为缺乏自信，彷徨着是因为爱。

深夜两点， 牛奶，打字，犯困。

休了整整5天假，这下过年前都没得休了。就像没休过一样，不过休假都这样，只要不出远门，都感觉不到在休假。

在假混混沌沌的过了5天，在他假睡了3天，脑袋昏昏的，眼圈黑黑的，就跟没睡一样。。。。。

后天又要上班，现在我一听到上班两字，我就犯困。下星期回去，估计又得开始准备11月份的促销活动。

日子就是忙的接着一段又一段的。

这个事情总有一天会被公司人都知道的吧。虽然晓

我就是没办法在QQ空间里写日记，写了5个字，就再也找不到下一句该写的话。

原来我越来越懒了，懒得连脸都不会认真洗，更别说出门打扮一番，我一想到就头疼。嫌麻烦的不行。

没法象别的女孩子那样，出门精心穿着，打粉底画眼线类的。没办法每天这么做，每天早上一件牛仔裤+旧T恤搞定，有时候连护肤霜都懒得擦。

害怕别人看我的眼睛，以前基本不会这样子的。也不喜欢男人碰自己的胸部，就是不小心碰到的，我会觉得很恶心，和异性睡觉竟然没有任何感觉。我想我可能只是偶尔寂寞才会想要和别人睡吧。

就算有男

觉得自己很义无返顾。

觉得自己很莫名其妙。

觉得自己有时候太天真。

觉得自己超级任性+善变。

觉得自己毫不顾及他人的感受。

觉得自己有时候想法很傻。

觉得自己是一头倔强的笨牛。

觉得自己很执着。

觉得自己太过于肤浅和幼稚。

觉得自己眼睛里总有沙子，看人总看不对。

觉得自己对于爱情就像喝白开水一样敷衍了。

这个十一过的挺匆忙。

匆忙的逛街买衣服，匆忙的和家人吃的了团圆饭，匆忙的买了台笔记本。然后匆忙的睡了几个晚上不好受的觉。

嗖的一下，就到了4号。

5号我值班。

早上9点钟起床的时候，我出去溜达。走在刺眼的阳光却是清爽的风里，我还是不自觉的想起了小多。

想着去年这个季节，我们大清早悠哉的散步，停停走走。我带它去我心情不好时最喜欢去的地方，我还对它说好多话，很多人很多人都不知道的事情。这些只有它知道。还喜欢捧着它的脸说：

09年9月29日
一个雨后天晴的日子。
天气凉爽的让人想飞行。
我在返回家的公车上不停的想着这几天发生的事。
总是梦见狗回来了。然后一家人出去旅行。
以后，以后的以后，如果我可能再养狗，再也不会丢它一个人在家了，去哪都会带上它。

人和人真的是不可能完全了解的呢。
就像你若是喜欢了一个人，可能只是那一时的感觉。
就算日后再追寻那种感觉，也怕是不一定能找着了。
所以现在很苦恼，有些自己觉得这辈子都不会去做的傻事，竟然也会去做了。

好想再看一次《彩虹女神》。

小多失踪3天了.

我现在也很想尽量不去想狗多.可是事情多到繁杂平静之后,很快就会想起.

狗玩意儿,你到底什么时候能回来啊?

一家人都要望眼欲穿了.我妈肯定背地里哭了N回了.虽然昨晚进门看见她勉强的笑容.

小多要是还活着的话,就赶紧回来吧.家里还有好吃的鸡腿啊.

小多不见了.

我加了一晚的班,9点多,回来找.找了好久.跑到隔壁楼上喊.一直喊,还是没有.

因为台风,气味都被雨冲走了,走的太远可能找不回了.

也可能是被人给抱走了.

或者给夏湾附近的美食馆给..................

11点的时候,妈妈听阿姨说对面有狗叫.叫我赶紧去看.看了，还是没有,只有2条金毛寻来寻去.

老妈说,能自己回来就回来了,不能回也没别的办法了.

如果是在家附近玩,就算没有气味也能回来的.八成是给人抱走了.

就算抱走,给有钱人抱走也好,免得成流浪狗.

叔的眼睛都是红的.老妈嘴

拜托大家.!

昨天14号在珠海夏湾都市花园(国寿大厦、有鸡厨房、拱北医院附近）附近丢失一只白色爱犬.

中小体形,身长大概70工分.,白色毛,有很少的浅棕色纹.
牙齿有点地暴/
特点是:胖.肥嘟嘟的.
名字叫:多多.

如有人看见,或是好心人士捡到,另当感激不尽!
如果您也是爱狗人士,希望能够帮帮我们。
家人都哭了.养5年了.

联系：13702310024

现在的毛短一些.绒绒的